千禧年典藏版捷达(1、晚宴上，搞笑匠的女秘书喝醉了，搞笑匠只好驾车送...)

1、晚宴上，搞笑匠的女秘书喝醉了，搞笑匠只好驾车送她回家。回到自家后，搞笑匠怕妻子不理解，没将这事告诉妻子。第二天下午，搞笑匠驾车陪妻子去看电影，猛然间，他发现妻子脚边有一只女人皮鞋，他趁妻子眼睛看车窗外的一瞬间，拾起这只皮鞋将它扔到窗外，这才松了口气。不料，此时妻子转过头来，用脚碰了碰搞笑匠，问道：“搞笑匠，你看到我的另一只鞋了吗？”

2、一天和一哥们去按摩，按到一半哥们说小妹儿：“你们这有特殊服务么？”女孩羞羞答答的说：“只要你愿意，我们这什么服务都可以有。”哥们说：“嗯好的，那你去帮我把停在外面的车洗了吧。”

3、公司的男神约我吃饭了，吃饭期间全是点的我最爱吃的，我一下子感觉自己是世界上最幸福的人！第二天到公司，我刚要给同事小丽说这事，谁知道小丽一把把我拉一边神秘的说：“你知道吗姐，刚刚咱男神说他昨天和女朋友吵架后，心情不好请了咱公司最胖的人吃饭，男神说想撑死那个胖子高兴高兴的，结果没有！你说这胖子是谁啊？”

4、甲：“我想搞个文身，既低调，又有攻击性，你说咋整？”乙：“那好办，你后脖颈上文个二维码，有事没事露出来闪一下。别人一扫，就跳出来一行字：谁允许你扫了？”

5、公司聚餐喝高了，让保安给我开门，他严肃地问：“你怎么证明你是业主啊？”我说：“给老子开门！”保安说：“给老子证明。”我喊：“虎子。”一只狗头从阳台探出头来，我说：“叫。”于是虎子大叫，引发隔壁边牧也叫，引发对面黑背叫……转眼间小区吵成一片，灯一盏盏亮了。保安服了，说：“这个证明太喧哗有力了。”赶紧上去把门打开……

6、老版西游记最厉害的地方在于20集让人看得感觉好像有四，五十集那么长，因为你时时刻刻都在认真看，剧情丰富没有废话，我好多年以后才知道只有20集，当时都惊呆了！

7、我们四目相对时，我问了句：叔叔贵姓，老家哪的？女友老爸也尴尬的回：和你女友一个村的，同性，最后女友爸爸说：你还是去隔壁屋睡吧，我喝酒了呼噜声大。我急忙说：您闺女喝醉了也跟打雷一样……我是不是说错什么了？

8、今天休息和几个伙计约着一起去吃宵夜。去的路上一宝马760的美女强行变道，撞碎我哥们一个大灯，还刮了侧面车漆。美女下车就骂道：“一台破宝来而已，我赏给你200块钱滚去修吧！”我哥们长叹一口气微笑着说：“妹子，赶紧打电话给你爸说你撞的是千禧年典藏版捷达！”结果妹子给她爸打完电话，她问我哥们又要回去150......

9、沙漠里，小兔子奄奄一息，秃鹫要来吃他。小兔子哀求着："你那么雄壮威严，气势磅礴，你一定是沙漠的王者。求求你放过我吧，沙鹰大人"，"你没见过我?呵呵我可不是鹰"，秃鹫转身打算放过它，只听见小兔子恍然大悟喊到："不是鹰?啊我知道了!你是沙雕?"。

10、一哥们第一次带女朋友回家见父母，她女朋友走了之后，他问爸妈对女朋友的印象怎么样?他爸思考了一下说道：“相貌一般，有点胖，你怎么也喜欢这样的?”哥们还没来的及说话，他妈在旁边呼一下就站了起来，指着他爸吼道：“你给我说清楚，‘也’是什么意思?”!!

11、哥们和妻子结婚了，都想过上高品质的生活。夫妻二人贷款买了海景别墅，养了条大狗，还专门请了保姆在家。为了支付高额的贷款，夫妻俩比从前更拼命，每日都早出晚归忙于奔波。保姆，每天都在家里抱着大狗看海。

12、本人一米八五，老婆一米六，很瘦小。早上遛狗回来，我正刷牙呢，老婆来挑逗我，我抱起她去卧室，想把她扔床上，想到以前有人力量太小，人没上去，扔地下了。结果我就憋足了力气使劲一扔，没错，力使大了，直接给老婆拍墙上了，俩鼻子孔都喷血了，脑袋中间起个大包，像独角兽，现在鼻子里插俩纸找结婚证要离婚……

13、约会男网友的时候，在酒店里和老公撞个正着。老公大怒，把我骂了一顿，我一气之下回了娘家。晚上吃过饭以后，我们一家人在一起看电话。突然就传来了一声惊雷，吓得老妈尖叫一声。老爸连忙上前把老妈搂在怀里，一阵安慰：“老婆，别怕，我保护你！”我坐在一边，对老爸撒娇说：“爸，我也需要保护！”老爸听了，头也不回，说：“别人的老婆不归我管！”

14、带着小侄女逛街，偶遇前女友，前女友一脸愕然:XX，几年没见，没想到你女儿那么大啦？我赶紧扯扯小侄女:“宝贝女儿，乖，快喊阿姨！”小侄女示意我蹲下来，悄悄跟我说:“一顿肯德基！”我赶紧连连应承！我俩刚达成协议，一抬头，只见前女友举着手机，已经走远了，我猛松一口气，可小侄女不干了，拔腿就追，边追边哭喊:“阿姨，肯德基阿姨，我是XX的女儿，你别走啊～”

15、小舅子马上要结婚了，我带着老婆去婚房参观。我说：好大的电视啊，谁买的？小舅子说：老婆陪嫁的。我说：那个炫酷的电脑呢？小舅子说：也是老婆陪嫁的。我说：难道所有的东西都是陪嫁的？小舅子说：对啊，连房子都是。我说：这样不好吧，别人会说闲话的。小舅子说：我乐意，谁让他是我老婆呢。