凯迪拉克xlr二手(幽默笑话：暗恋我十年，死心不改啊)

1、同学会上碰见初恋了，她主动和我打招呼：“孩子多大了？”我说没结婚呢。初恋一脸的黯然：“还在等我吗？别傻了，我不会让你得到我的。”我冷笑一声没理会。班长过来说：“老同学，上次你借我的300万，能不能在下月还？”我说可以。初恋见状，不由地朝着我，靠近了一些，低声说：“你现在追去我还来得及！”我往旁边挪了挪：“我也不会让你得到我的。”初恋离开后，班长过来握着我的手说：“老同学，我够意思吧....给你长面子了吧。”我赶紧把手抽开，这死胖子暗恋我十年，死心不改啊。

2、小强：哥们，你说当第一名到底有什么好的啊？小华：我给你举个例子你就明白了，你知道世界第一高峰是什么吗？小强：不知道啊！小华：你怎么不按套路出牌呢！

3、新来的女同事据说是校花，老板亲自追求，天天送金戒指和金项链，可她就是不为所动，老板觉得奇怪，就让我去打听一下是怎么回事。说明了来意后，她跟我说：“人活一世啊，总不能只为了金子，很多东西都是金子比不上的。”我突然有些激动：“姐，你说的是我这颗比金子还贵重的心吧”她摇了摇头头，伸出手来，说：“看到我胳膊上的翡翠镯子了吗老坑的飘花帝王绿，几千万呢。”后来我才知道，她男朋友的干爹是做翡翠生意的。

4、堂妹处了一个男朋友，她爸妈不同意，告诉她找男朋友要他们同意才行，结果堂妹一口气领回家里五个男朋友，堂妹说：你们自己挑一个吧！然后老叔和老婶傻眼了……

5、今天去相亲，对方是个美女，去了之后，美女点个3个菜，分别是：田螺，泥鳅，龙虾。我一看就懂了，二话没说5分钟没用牙签就把一盘田螺吃完了。我看到美女微微地点了头说：再吃点泥鳅吧我摆摆手：不用了，我不能再补了。女神露出了满意的笑容，然后我就叫美女尝尝龙虾，美女吃了一口说很好吃，于是我又点了一盘龙虾。这时美女大笑说：好了，就是你了，什么时候领证

6、我休完产假回到公司后，大家都说我胖了很多，我的心里特别难过，一次和新同事聊天，不知情的她就说了一句：快生了吧，挺着大肚子，上班一定很累吧

7、 表哥刚考完驾照的时候交首付买了一辆凯迪拉克XLR。结果现在还不起车贷了，只好把表嫂介绍给了一个老富豪，获得了200万的报酬。老婆听说这件事情以后，就问我：你以后要是没钱了，会不会把我卖了啊我愣了一下，说：肯定不会啊。说完我一边回头，一边小声嘀咕：你又不值钱！老婆又问：那你为什么要娶我我：因为便宜啊！

8、晚上在家看电视，当时里面有道题目是：“草莓上边的黑点是什么”回答：“毛孔！”我看了以后都被愣住了。

9、送了领道五箱茅台酒，领道回赠了我两条软中华。下班以后，我立马拿着这两条烟去老丈人家里做客。刚一进家门，我就看到老丈人正在打小舅子。到了老丈人家里，发现他正在打小舅子。我立马放下烟上前阻拦，然后问小舅子：老弟啊，你又干什么坏事了小舅子说：没干嘛啊，我就锯了个树杈子想做个弹弓，老爸就揍我。我赶紧劝老丈人：爸，这也不是什么大错，你打这么狠干嘛啊老丈人咬着牙说：他锯的是我花了80万买的根雕的龙角啊。

10、前几天啊办公室新来了一特别清纯可爱的文员妹子。今天讨论问题的时候，妹子腼腆的低着头：你说什么都算。我開玩笑的看着她：我说你是我媳妇，算吗妹子脸宏红的轻声细语：算！我愣了一下，这是什么意思白捡了个女朋友我高兴的问她：四块五的妞，这要求不过分吧她忽然抬起头看着我认真的说：不过分，不过我最喜欢啃猪蹄了，你要天天管饱！#搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻# #搞笑#